PINOCHET


No hay nada más detestable en la tierra que los fascista y en especial los pinochetistas, son como si fueran hijos del mismo padre (en este caso perroshit) pero con distintas madres (putas baratas de callejon de pobla de santiago, tipo machuca). La verdad es que esta gente me apesta, y más encima son enfermos de hueones, no ven que un grupillejo de mierda nos estuvo robando durante 17 años y ahora que siguen a lo mejor un poco mejor, pero igual de cagaos, vota por las mierdas de derecha. el diagnostico es uno solo señores: se le corona como el emperador de los hueones. Es tal como dijeron en una de sus canciones los prisioneros (lo estamos pasando muy bien) :"soy pobre pero estoy contento". Este viejo hueon siempre va a estar en el conciente colectivo de todos nosotros; se puede morir, lo pueden meter preso, pueden hacer lo que mierda se les plazca con esta plasta, pero el guea ya entró las paginas de la historia (obviamente que pa mal). Nuestros hijos leeran de él y más encima lo estudiarán. Lo penca de todo esto es que todo un movimiento social (haya resultado o no) que se proyectaba o que al menos se pretendia manejar de alguna forma como base para construir una sociedad mejor se fue a la mierda con este "gatillo facil" de poca monta y va a ser muy dificil que sea retomada. El miedo dominara a cualquiera que quiera hacer algo social, el miedo dominará a quienes quieran hacer más justa la democracia, el miedo nos hará elejir a los mismos sacos de huevas que nos han gobernado durante toda la historia; Todo por el miedo a que resucitemos a este fantasma protector de los poderosos y de las instituciones nefastas que cada día no hacen nada más que alimentarnos de mentiras mientras no chupan la vida. Ayer vi en las noticias a un hijo de perroshit (pinochet pa los que no cachan,shit=mierda en ingles) que los delincuentes botaban por la bachelet; o sea, este tipejo quiere que chile continue con la "gran" obra de su padre político, el dictador. Claro sigamos su obra: dejemos que los empresarios abusen de los trabajadores con jornadas abusivas de trabajo y un sueldo indigno que no alcanza ni pa 2 semanas (y cagandose entero, yo lo intente y duré 2 semanas y media y con cosas traidas de mi casa), dejemos que la educacion se privatice y que los que no tienen esten condenados a ser obreros, que los pobres mueran por falta de atencion medica un monton de cosas más.

seguiria pero es mejor que cada uno saque sus conclusiones de votar por los hijos de este desgraciado y de como su figura siempre va a estar presente.

ojala este viejo de mierda se pudra en el infierno por lo maldito, maricon y traidor que ha sido a lo largo de su vida (sin contar lo gato de campo)

Hasta la proxima

SI NO FUERA POR.......

Muchas veces se me han dado las cosas, asi como muchas veces queda la cagada mas uno en mi vida. Generalmente las cagadas llegan primero y despues las oportunidades. Los Alemanes tiene una palabra que significa tanto crisis como oportunidad, yo pienso que en el fondo son los mismo, por ejemplo: Si no hubiese hecho mi practica en Essan, no habria conocido a cierta persona, pero si me hubiese quedado ahi trabajando, no habria conocido a otras que vinieron despues. No solo me refiero a la parte de las parejas, si no que tambien de los amigos y a veces hasta de las grandes oportunidades laborales que a uno se le presentan. Es lógico que cuando uno tiene que irse (o si es que a uno lo van también) al principio da lata, por la gente que conoce y a formado una cierta amistad, pero es ahi cuando uno debe de pensar que si uno se hubiese quedado cuantas oportunidades de mejorar más tu vida te hubieses perdido, claro que tambien es más facil perder lo que uno nunca ha tenido que lo que uno tuvo, pero tambien pienso que la vida se hizo como un mar en el que debes navegar, aunque sea a lo tonto como lo hizo Colón, pero miren lo que descubrio. Encontraría mas triste mi vida el haber vivido haciendo la misma huea siempre, por una miseria de sueldo, contando las aventuras con los dedos de la mano y con un mapa muy reducido de conocimientos que con lo que hasta ahora llevo, lo cual creo que está la raja. No se si me volveré un idiota que se quede en un solo lugar (de aspiraciones me refiero) aceptando lo que te dan, en vez de seguir buscando lo que mereces. pero por mientras, no habria vivido lo que he vivido hasta ahora si no fuera por...

SIMPATIA POR EL TERROR

Quiero aclarar que esto no tiene nada que ver con el apoyo a tarados que viven asustando a la gente(lease: bush, bin laden, el presidente del banco mundial, el G8, etc), lean lo que sigue y sabran de que se trata.
Los canales de televisión son una mierda, eso lo sabe todo el mundo con los rojos, los mucho lucho, las novelas como "perras y pernos", "huecus", etc. O programas tan estupidos como Mekago" hecho por idiotas para idiotas. Pero el peor es el reallity, por donde se le mire, el casting que hacen para seleccionar gente para estos programas es un test de inteligencia pero para ver cuales son los mas hueones y asi hacerlos participar. Ahora hay que ser muchos más hueon pa ver esos programas y que mas encime te gusten; demasiado tarados no?. Yo adoro los programas de información, cultura, complots o cualquier cosa que a veces hasta te enseña a entender el comportamiento humanos y creo que eso es buenisimo para todos. Si bien es cierto, hay que divertirse en la vida, pero la vida no es solo diversión si lo vemos como lo ven los ejecutivos de las televisoras. La television siempre he pensado que debe de servir para educar, informar y entretener a la población, pero no pa ponerla mas hueona que antes, y eso es lo que esta sucediendo ahora y es lo que se debe cambiar. POr suerte de tanto en tanto hay noticias, que puede sonar cruel, que desvian todo ese ahuevonamiento en el que chile esta sumergido a cosas más importantes. Por a veces y solo por esa parte y por ninguna otra, siento una cierta simpatia por el terror

Cuando envejezca y pierda mi pelo,
dentro de muchos años.
¿Aun me llamarás para San Valentín,
una felicitación de cumpleaños o me daras una botella de vino para comer?

Si he salido hasta un cuarto para las tres
¿me cerrarás la puerta?
¿Me necesitarás, me alimentarás
cuando tenga 64?

Tu también serás más vieja
Y si dices la palabra, podría quedarme contigo.

Podría resultar de utilidad arreglandote un cable
cuando se te apague la tele.
Tu puedes hacer un sueter junto a la chimenea,
los domingos por la mañana ir a dar una vuelta.

Arreglando el jardín, quitando las hierbas
¿quién podría pedir más?
¿Me necesitarás, me alimentarás
cuando tenga 64?

Cada verano podemos alquilar una cabaña en hornitos,
si no es demasiado caro.
Deberemos ahorrar.
Tus nietos sobre tus rodillas,
Viendolos crecer

Mándame una postal, envía unas líneas
con tu punto de vista.
Indica de manera precisa lo que quieres decir,
tuyo sinceramente, echándome a perder.

Dame tu respuesta, rellena un formulario,
mía para siempre,
¿Me necesitarás, me alimentarás
cuando tenga 64?

NADA PARA DECLARAR.


No hay mucho que decir a veces sobre ciertas cosas, acabo de borrar una entrada porque no me gusto como quedó. A lo mejor no la quise dejar porque me dolió verme de alguna forma no muy deseada. Se que hay cosas pasan en la vida y que la vida esta pa eso, para que te pasen cosas si no que fome sería todo. Se que no estoy diciendo absolutamente nada y solo divago mientras almuerzo en mi escritorio en calama(salir a la calle en estas fechas es casi un suicidio, por el calor). Este fin de semana largo para mi a sido como un viaje en avión desde arica-la paz. Una zona llena de turbulencias y baches de aires. Me enbarque en este viaje el viernes (viaje imaginario obviamente) a las 16:00 para volver a antofagasta y poder comenzar mi descanzo, pero ya habian empezado las turbulencias en el supermercado, cuando fui a comprar algo para almorzar y las dependientes del lugar donde estan las empanadas y los pollos atendian como si te estuvieran haciendo un graannn favor, casi como si las cosas te las estuvieran regalando, pero lo que me colmo el plato fue cuando tuve que ir a pagar mi almuerzo (se paga en cajas internas y no cuando sales con el resto de la compra). Habia una vieja de mierda que, cronometradamente, se demoró 12 minutos en pagar su comida y no se decidia nunca a en lo que iba a llevar; que primero era pollo, que despues empanadas, que despues queria almorzar en el mismo supermercado; vieja hueona me tenia las pelotas hinchadas. Después de esa compra y luego de haber almorzado me dirijo a tomar el bus para antofa y me apuro para enviar una encomienda a cierto lugar y le pregunto a la persona de informaciones donde se envian la encomiendas (tengo que aclarar que andaba con un bolso con toda mi ropa de la semana y pesaba sus buenos kilos) y esta "señorita" con toda la delicadeza de una dama me dice "ta por allá jovens, le da la guelta a las quina y baja lascalera y llega", xuxa como pude caminé hasta donde le entendí que era el lugar de las encomiendas y me encuentro que la cagada esta cerrada, es decir, la pelotuda vió que andaba con tremendo bolsote, y que le preguntaba por las encomiendas, como no me dice que abre a las 16:00 (hora de la salida de mi bus, asi es que estaba cagao con eso) si no que me hace darme la media ni vuelta. Mas tarde en el bus y ya comoza una hora de viaje, con todo el calor del desierto a esa hora, comienza a sentirse un olor a licuados nestlé mezclados con leche y todo eso procesado, es decir que una guagua que iba en el bus se habia mandado flor de cagaita y el bus con las ventanas cerradas, pa mas remate el bus pasa por un pueblito llamado sierra gorda donde se suben como 5 viejos, cual de todos mas pasao a copete. Puta el viaje pa lindo y pa coronarla mas un viejo (de los curaos) se manda su cagaita en el baño, dejando ese olor a mojon de caña por todo el bus. Ese fue el viaje, llegando a antofa fue todo mas piola, vi un recital de soda stereo en el cable y me acosté. En realidad, durante el fin de semana hubieron cosas buenas, hable con gente que no habia hablado hace tiempo, me comuniqué con una ex-polola que no veia hace tiempo también y tambien hubieron cosas que no me gustaron, diremos que mejor "compre" cosas que no me gustaron y que me tienen un poco mal, no las habria pescado en otro contexto de situación, pero me molesta muchisimo (se puede decir que hasta me duele), pero la vida sigue y nadie sabe que nos deparará. El viaje de vuelta igual fue horrible. Por venirme más tarde a trabajar me vine en un choca barrios, que diga, en flota barrios. hacia tiempo que no andaba en esos buses, que son mas penca que mear contra el viento, pero queria estar mas tiempo en casa asi es que le dí no mas, llegó en la noche y el paradero del flota barrios es el terminal "la calle"; la huea rasca te deja en medio de una población que nadie conoce(por lo menos yo no, y es lo que importa). Los asientos, o mejor dicho, el espacio entre asientos es tan chico que la mina que iba sentada adelante casi queda con la cabeza en mi pecho (no voy a hacer un comentario de ella porque para seguir siendo un caballero solo voy a decir que no era de mi gusto, o tambien podria decir que lo que a mas puede optar es a ser simpatica y con mucha cuea)


. Cuando llegué al lugar que estoy viviendo en calama lo primero que me encuentro habriendo la puerta es al dueño del lugar y me pregunta por el fin de semana, que tal habia sido, me acorde en ese momento de los viajes en aviones, recorde el fin de semana, el rodeo (fui al rodeo pero andaba tal mal animicamente que lo encontre como las bolas, siendo que si hubiese estado bien o tal vez no tan cansado, hubiese sido super bueno, me la perdi, espero no perder más), tontera que "compre"(no compre nada es algo ficticio) y que cada vez que me acuerdo me da rabia y lo peor de todo es que no entiendo porque tanta rabia si no creo haber hecho algo malo para haber recibido algo asi, me acorde de que en mi familia me agarraron poquito pal hueveo con una talla que paso hace mucho tiempo; que lo mire al viejo de mierda y le dije "estoy tan apestado, que de verdad no tengo nada que declara"

LOS CURAOS

Esto esta directamente relacionado con amigos y conocidos, ninguno de ellos lo reconoce, pero lo son, es decir, son CURAOS. hay curaos y curadas; estan ultimas son pocas pero las hay.Pasemos y reconozcance:

a) El curao pegote: Este es el ultimo en irse de la fiesta o carrete, es la pesadilla de los dueños de casa, es de los que estas guardando las cosas y se queda al lado tuyo con las tipicas:"el ultimo traguito y me voy"; "me fumo el pucho y me largo" y la ya patética "tengo que hablar contigo algo personal" y no dicen nada, estan puro gueviando y de pegotes. Generalmente no son malas personas pero son una verdadera lata en las fiestas cuando se curan y mas encima no quiere que se vaya nadie y si te vas te agarran pal hueveo: "te manda la mina calzonuo por eso te vai pa que te controlen que llegaste temprano"(si vas solo); "todavia es temprano y queda copete, quedate", "ya te pusiste hueon, no vei que cagai la onda" y asi por el estilo. Es un huea por donde se le mire y no se va aunque su polola se quiera ir, la deja con cuea en el paradero y si vive en un lugar medio peluo mala cuea pero el carrete pa el es mas importante.
b) El curao esquizoide: Este hueon es raro, generalmente no es un curao habitual, con este queda la cagada cuando mezcla copetes o toma el copete que le causa daño. Por ejemplo empieza con cerveza (el menos dañino de los copetes) y puede tomar cantidades industriales de cerveza sin que pasen las cosas a mayores, hasta ahi son resimpaticos y buena onda, pero cuando mezclan empieza a quedar la cagada. Cuando se acaba la chela lo primero que hace es preguntar si por ahi hay algo mas de esta y como no hay, sabe que va a empezar a dejar la cagada, de hecho le tiene un poco de panico a la mezcla pero como tiene apotermia labial (o sea se le calento el hocico) igual sigue chupando. cuando ya esta bien arriba de la pelota empieza primero a jotear y es hueon porque jotea a las mujeres con pololo o a las pololas de los amigos (mas hueon todavia). Despues que le paran el carro por la buena se deja de hueviar (no es tan hueon como pa exponerse a que le saquen la chucha) y se pone ha hablar puras huevadas. Como en las fiestas o asados o carretes siempre se forman grupos para conversar, el huea se va donde hay mas gente y empieza a meterse en la conversa, aunque el este muy de acuerdo con la conversa igual lleva la contra y se pone en contra de todo con teorias tan poco neofitas que al final los demas se la creen ya que habla en un sentido pseudocientifico que resulta a veces convincente para los tipos de pocas luces o ignorantones de frenton y los hueones tonto compran pero todo lo que el curao les dice. Hay veces que la gente se aburre de este pseudo intelectual y desvian la conversación a cosas mas banales como por ejemplo la ultima novela de moda, cosa que indigna al borrachin y los trata de meter nuevamente en el tema y si no puede los manda a la cresta diciendole que son todos unos tarados mal paridos lo que provoca la indignación de todos los comenzales y ahi lo invitan a regresar a su casa (si es uno el que se da cuenta que esta dejando le cagada le dice y le evita la molestia de pararse despues de que le hayan reventado la jeta , que se vaya mejor que ya esta como waska. Es un plato pa cualquier polola ya que tiene que ELLA llevarse al cacho, dejarlo en su casa pa que duerma la mona y despues irse y solita a riesgo de todo (incluso que te cague)
c) El curao amigo: este pa que tenga efecto, tiene que venir de un hueon que cuando esta sano, sea mas pesado que la cresta. No sabes de quien es amigo pero el hueon aparece, casi no lo pesca nadie (generalmente es timido), pero una vez que se le sube el copete a la cabeza se hace amigo de medio mundo, es alegre y a veces hasta pincha de puera buena onda. Pero despues que se le pasa la caña no se le hacerquen ni por si acaso porque no te reconoce ni por si acaso. Hasta que se cure de nuevo
d) El curao levantado de raja: Si alguna vez han visto al tipico cuico, que tuerce la boca y levanta el culo para caminar con la papa en la boca y todo ese atado apestoso que tienen los cuicos; este hueon se pone igual con copete, con la diferencia que este hueon es mas rasca que sonarse los mocos con el mantel de la mesa. Generalmente cuando esta sano igual es medio levantado de raja, aunque el hueon es lo mas torreja que hay. Siempre a andado cagado de plata recordando viejos tiempos de abundancia y en los cuales se jacta de que alguna vez TUVO algo; generalmente todos sus parientes son ricos o hueones de plata pero nunca van a su casa de visita. Pasaria piola si cuando sano no lo repitiera todo el tiempo y no actuara como si viviese en la dehesa (este hueon aparte es ignorante, cree que la dehesa es una generadora de electricidad). Pero cuando se cura, esto se va a 10 elevado a la 10 potencia en una ecuacion exponencial. Como ya dije empueza a enchuecar la boquita como los cuicos, cuando va al baño levanta el culo pa caminar poniendo las manitos a la altura de la ultima costilla y dejando los dedos caer para hacer mas patética la situación, asi empieza la transformación; despues empieza con la papa en la boca (y con la curadera casi ni se le entiende lo que habla) a hablar de sus sueños de grandeza como si estos ya fueran realidad, lo más patético es que al parecer se los cree ya que a medida que habla mas pepepato se pone y él siempre tiene la razon en todos los proyectos que habla (puede estar dejando la cagada en sus supuestos pero igual las largas). hasta a los comensales les ofrece pega en sus sueños y hasta habla de sueldos y beneficios. Si comienza a poner por ejemplo un PUB ya empieza a discriminar a la clientela y hasta le pone precio a todo, se preocupa hasta el último detalle y siempre encuentra que lo que va a invertir es poco y que el LUNES lo hace, lo jura y lo rejura. Cuando despiesta con la caña aterriza y se da cuenta de que en realidad es un pobre y triste hueón.
e) El curao temático: este es el típico hueon que domina un sólo tema o más bien yo diría que está obsesionado con un determinado tema. Empieza piola, esperando que la conversa toque o mejor roce parte de su tema en cuestión, para saltar con aires de grandeza (aca te las traigo peter) y de forma solemne sentencia que "eso no es asi" (este hueon casi no habla si no que sentencia) y se larga con un discurso mas largo que los que dan pal 21 de mayo por la tele, explicando cada detalle del tema y con sus chistes a modo de ejemplo, despues de esa "breve introducción" comienza a contestar, a quienes tengan duda en el tema, casi pontificando. Él tiene todos los datos exactos y jura que nadie sabe más que el del tema. No deja en ningun caso que la conversa cambie y si no lo logra espera a que esta naturalmente vuelva a tocar sus aguas para seguir su predica, ni hablar si se encuentra a otro saco de huevas con el mismo tema porque entre los 2 evangelizan a los demas. Si el tema es fome, son un plato, pero si es entretenido, matan el tema en una segunda juntada ya que estos siempre estan en la misma
f) El curao Bonito: Este hueón es matador, según él todas las minas lo miran o piensa que se lo están sorteando. Se cree bonito, interesante, talentoso, simpatico y tierno. Es facil reconocer a este hueon porque se pega como lapa a las minas tratando de engrupirlas, si con la que está hablando se corre, busca a otra pa darle la lata. Nunca se queda tranquilo y si alguna lo pesca le pone atención como si se le fuera la vida en la conversa, mira a todos los comensales solos por encima del hombro y cree que el les gana lejos a los demás. Siempre le comenta a alguien que fulanita de tal lo está mirando hace rato. y lo mas chistoso es que no lo agarran ni pal hueveo. Ahhhhhhhhhhhh y si por eeeeeeeeeeesas casualidades de la vida le resulta algo, lo cuenta como gracia en cada carrete hasta que le resulte la proxima (de la que pueden pasar sus buenos años). otro triste hueon.

eso sería por ahora, recuerden que estas definiciones no son absolutas y tienes que mezclarla con otra para que encuentre tu perfil, si lo encuentras de lleno en una definición, puta que eres penca...

Hasta la próxima, no se de que voy a hablar pero huevadas tengo de sobra

ESTO ES UN CUENTO, PERO ESTA BASADO EN RANCAGUA

Días después de la pelea sostenida a 3 bandas y con una caña del porte de un Buque el Guarén Gladiador se encamino; se fue en busca de su próxima aventura, transpirado y hediondo a caca fue a un kiosko cercano a comprar 5 huevos y una malta pa reponerse tanto de la pelea como de la tremenda caña (algunos se aventuran a decir que compro cinco cervezas de litro y un huevo duro como desayuno), y luego tomó rumbo hacia la siguiente comarca. La comarca se llama pueblo enclavado debido a que a las minas de esa comarca les gusta demasiado el hueveo. En este pueblo habitan 69 personas pero los fines de semana aumentan a 70 porque un hueon de ahí estudia en otro pueblo ingeniería civil en recolección de cartones pal kilo. Es bonito el pueblo, tiene ratones rubios y una acequia cercana que los provee de agua dulce para su consumo y de un pozo séptico o sea mierdero como para no envardunar las bellas paredes de este pequeño pueblo.
Guarèn camino hasta la esquina para bajar hasta la cumbre de la próxima colina cercana donde se encuentra la comarca. Caminó durante media hora hasta que encontró un frondoso y grande árbol y se puso a hechar una cagaita leyendo el diario del día sábado por que le metieron el pico en ojo cuando lo compro ya que era viernes. Pasado el mediodía el Guarén llegó al mencionado pueblo y se fue derechito a comer al restorán "aquí casi siempre nos lavamos las manos para cocinar" Los parroquianos que acuden asiduamente al restorán al reconocerlo de inmediato llamaron al alcalde, Don Emeterio Aquiles Cuesta Caro, que era tan sinvergüenza como un dictador que gobernó un país chileno de por aquí cerca, quien llegó junto a su secretario privado, protegido y según las malas lenguas amante Brayatan Soto. Ambos llegaron corriendo a saludar al héroe de la región quien los recibió modulando un sonoro flato que los dejó peinados a la gomina de una. Conversaron durante una hora acerca de la posibilidad de hacer una pelea ese mismo día para celebrar el 5º aniversario de la llegada de la luz "eleutrica". Guarén pensó en la oferta y se dijo para sí mismo "Puta los hueones pa cagaos, 5 lucas si pierdo y 10 lucas si gano más alojamiento y comida, pero igual es plata que no tengo y más rato voy a andar cagado de hambre así que démosle no más", por lo que la pelea se programó para las 20:00 horas en el teatro "Canto bien pero se escucha mal".
El teatro estaba lleno hasta los alamitos, estaban entre otros doña farisea y sus tres hijos amariconados junto a sus partners: Rosamel Fierro, el cabezón asegurado, y la cuica de prostibulo pobre conocida como " la me gasto el medio dragón en el hocico" quienes viajaron especialmente para la ocasión, Manuela y Estela dueñas de una pajeria para caballos, la Tomate asesino y su esposo que según sus palabras no sirve pa ninguna huevada, la Marcela poto rico que esta para el fierrazo, la Paula extrañada, C. la Ultima de la antigua casa y la An. de la nueva casa. Además y por supuesto y en primera fila, el genio y figura de este espectáculo, el alcalde quien llegó con sus Chupapicos de siempre que no le dejaron de lamer hasta el orto durante toda la velada con sus alabanzas.
El rival era el campeón local Mamerto Zariguella primo de la mina más rica del pueblo Angélica Galindo a quien cariñosamente sus amigos le dicen keka.
Era forzudo el hombre, casado 3 hijos 2 de él y el menor de su señora con su compadre que no le ha ganado a nadie "el Flaiter", padrino del niño.
La entrada de Guarén a la arena fue apoteósica de fondo rezumban las palabras de la multitud: " comiencen no mas el par con la masacre". De fondo sonaba "We are the champion" onda sound. Subió al ring calentando tirando algunos golpes al Aire (después de la pelea Aire lo demando porque él era el arbitro solamente y no el retador del campeón nacional). Se notaba molesto, producto de la terrible cagaera que le provocó el almuerzo del restorán llegando a dejarle rosadita la salida de atrás por que le ardía terrible, hasta las lagrimitas. Bofeaba, transpiraba, rugía como nunca, la sed de combo en el hocico era cada vez mas latente. Ambos rivales se juntaron en el centro del cuadrilátero el Arbitro les dijo: " nada de huevadas conmigo si alguien cae de esparda el otro se va a su rincón, y si uno se cae de guata coopero conmigo ya que ando con la maldad", todo vale pero menos golpes en las güeas así es que ambos luchadores en sus rincones, la campana sonó y comenzaron a acercarse mutuamente y a gran velocidad, guarén manda el primer mangazo, certero, único y potente; como pa despedazar una vaca pal dieciocho, y le voló varios dientes a Mamerto, quien tambaleó durante unos segundos en el ring, logró esbozar una sonrisa y cayó pesadamente mientras pensaba "es lo ultimo que hago por amor" (sin saber que la mano hace rato se hizo amiga de su soledad).
El "ouhhhhhhhh eso duele" se escucho en el viento tan fuerte que las amiguitas coraje salieron de su fumada diaria corriendo a ver que pasaba (que no son pa naaaaa copuchentas), y ahí estaba el brea tendido sin nada que hacer, estaba derrotado, ni siquiera alcanzó a darse cuenta de lo que sucedía y ya lo habían golpeado. Pero Zarigüeya se levantó, frunció su ceño con evidentes trazos de enojo y se dirigió nuevamente hacia donde estaba el Guarén para golpearlo sin que este se diera cuenta ya que estaba feliz saludando al público, su público, que lo vitoreaba como nunca: "grande Guarén, eres un ídolo, pero baja los brazos mira que parece que se te murió la jaiba".
La patada en el culo se escuchó hasta la antigua Roma, las nalgas de Guarén flamearon al viento cual bandera gelatinosa y este fue a dar por el impulso a las cuerdas del ring.. Mientras sucedía esto el mundo se paralizó por un instante, al viejo Clodoteo se le cayó el cigarro que llevaba en las piernas, las cachorritas del coro dejaron de hablar de sus relaciones utópicas y vacías, la víctima del ogro teñido de rubio paró su llanto, las amiguitas coraje dejaron de cacarear por un instante, el hombre conocido como "nunca he cambiado" dejó de hablar por un instante de hablar de sus pequeños hijos y las cosas que ellos hicieron el día anterior (como si ningún hijo de vecino no hiciera las mismas cosas), Evaristo se sacó la servilleta de su cuello, la tufo dejó de echarle por un instante la culpa a los demás.
Guarén lanzó un grito fuerte, largo y quejumbroso, como si se le hubiese roto algo mientras se daba vuelta, la cara de Mamerto se desfiguró al darse cuenta de lo que había hecho, en la misma Guarén patea las vergüenzas de Zariguella como para dejarle su par de Kiwis en las amigdalas. Mamerto solo soltó una lagrima y se desplomó en el piso. Nuestro campeón había ganado definitivamente, el pueblo gritó urras por el vencedor, se le soltaron las trenzas a todos los habitantes de aquel pueblo, el alcalde besó efusivamente al Brayatan por la extraordinaria muestra de lucha vista en el ring.
Un par de horas después de la pelea Guarén celebraba en el mismo restorant donde almorzó, junto con el alcalde y sus asesores, quien le dijo: "Guarén, mañana por la mañana a esta misma hora pasa por mi oficina para pagarte así es que por mientras paga la cuenta que todo va ir en tus honorarios". Todavía espera que llegue las 21 de la mañana pa que le paguen.
Moralejas:
Si no sabes pelear, por muy fuerte que seas igual te la van a dar.
Cuídate de los compadres medios raros, te pueden salir con sorpresas que duran toda una vida.
Técnicamente la mañana dura de las 08:00 a las 12:00 horas (el día tiene madrugada, desde las 00:00 a las 07:59; mañana, desde las 08:00 a las 11:59; la tarde, desde las 12:00 a las 19:59), pa que no les pase lo mismo digo yo, como pa ser el ungido de los Ma..., que diga de los hueones
Si se te carboniza el arroz, ocúltalo del público ya que no todos tienen la mente abierta (fleto de mierda).
El cigarro produce además de cáncer: altos niveles de copucha, ropa hedionda, idas urgente al baño (después de haber almorzado) y por sobre todo gran placer después de haberse pegado una buena cogida con una mina que aparte de ser bonita sabes que te ama y que tu también la amas (Nota del Guarén: quizás no es amor pero igual funciona).
Mis agradecimientos a: Heineken, mi lado verde, por la cuotas de estupidez que me dio al escribir estas letras, a Kafka, Albert Camus, Milan kundera, Michael Moore, Bukowski, Marcela Paz (a pesar de que la persona en que inspiró su personaje más famoso sea un mal parido pedastra), JRR Tolkien, Hemingway, Bret Easton Ellis, Julio Verner, Pedro Anguita, Chomski, Anton Chejvo; cuyos escritos hicieron me dijeron": escribe algo aunque la cages". A mi guitarra Fender stratocaster, compañera fiel y la mejor cupido que he conocido; a mis amigos de Antofa, Viña, Valpo, Santiago, Conce, Iquique, Talca, Curicó, y por supuesto Rancagua que es de donde estoy escribiendo y de donde me llevo buenos recuerdos (I`ll be back someday), por su cariño, amistad y amor en horas difíciles y por los carretes que nos hemos pegado y los que vendrán.
Y por sobre todo a aquella dulce niña mía, que con solo mirar a través de sus ojos me da las esperanzas de que el día de mañana puede ser mejor

BONUS TRACK: SABIAN QUE.....?
en caso de incendio los primeros que se queman son los nacidos de forma in vitro (fecundacion asistida). Porue son de paja.
El verdadero nombre de tribilin es bilinbilinbilin
El puente loncomilla se cayo por que la margot kalh hizo benji en el
Spiniak cambio el nombre de su gimnacio de "go fitness" a " is for detroit"
Sarita vazquez tambien tomo sopa ucraniana
Los niños irakies en sus composiciones de escuela dicen:"si llego a ser grande voy a ser…"
A lavandero no le gustan los niños envueltos
La cancion slogan de los candidatos a presidente es : "chile, la justicia no viene…"
Con 100fuegos, los pacos se han mandado 1000 cagadas, pidiendo 1.000.000 de disculpas
Gemita bueno en realidad era mala
Lord vaider es su jefe

LOS Y LAS VACAS

Tal como dije ayer hoy me voy a referir a los vacas, hay muchos, mas que miles, mas que piojos en una escuela africana o rusa. Las vacas son pocas asi es que como son menos y casi no conozco y las poco que conozco me caen como patada en la guata asi es que si se molestan me da lo mismo (iba a decir patada en las gueas pero es un ordinario ese termino de mierda). Otra cosa es que hay damas que a pesar de que no las conozco han sido revacas, tan vacas que ya llegan a ser como una especie de leyenda.

1) La vaca de trabajo: esta no es mina, ni mujer, ni nada, es simplemente y en toda su etimología una vaca. Tienes que trabajar muy cerca de ella o con ella para darte cuenta; se las da de top y es una maricona sonrisal que a la primera te da la puñalada por la espalda. Si es superior jerarquicamente a ti, tu vas a ser siempre la piedra del tope para todas las cagadas que ella se manda. Es una vaca que tiene un olor extraño, mas que olor yo diria que un tipo de ediondez, como si se le estuviera muriendo una cuarta bajo el ombligo. Estas gallas son trepadoras a cagarse pero no le pegan a su trabajo ni al quinto bote, por lo general son pesimas profesionales y no saben trabajar en grupo si no es cagando a los demas pa resaltar ella. Tambien esta la que esta a tu mismo nivel, pero como no la he visto aun no puedo describirla muy bien, solo se que es muy sapa y que por cualquier cosa te caga, al igual que la otra no mas yo cacho
2) La polola vaca: esta es la peor, gracias al destino jamas lo he visto tan de cerca como para quedar cagao, la verdad es que nunca he tenido una polola de esa forma y espero tener ojos por si me encuentro una asi para agarrarla con pinzas y cuando se poca vaca ciao y adios nicanor.
Esta dama es de aquellas que pololea contigo sin estar demasiado convencida o como varias por cansancio el pelotuo la convence de pololear (ahi ya no es gran culpa de la mina). Esta es de las que sale los sabados en la noche sin ti, te caga como quiere y mas encima te llama de su carrete a la casa pa ver si estai y si no estai se enoja la mierda (es muy distinto cuando no es frecuente o cuando se tienen hijos). No pide permiso para salir, porque ella es feminista y nadie la manda, pero el saco de huevas si tiene que hacerlo y mas encima la mayoria del tiempo le ponen un caracho como de 5 metros de alto. Lo unico que hace por ti es traerte un "engañito" cada vez que va a comprar con tu plata. Hay otras que mas encima tienes que comprarle almuerzo y si no le traes lo que ella quiere a la hora que ella lo quiere se amurra, aca de nada te valen las explicaciones de que estabas en clases o en el trabajo (en especial pa vo va esto dieguillo, tan saco huevas), se le puso que a esa hora y a otra hora no sirve. Tambien es de las que cuando tu compartes casa con ella o te has casado y tu familia te invita a almorzar ella, la perla, no va porque no se siente a gusto; pero anda tu a faltar a sus almuerzos familiares porque el escandalo dura toda la semana y los escualidos suministros que recibes se te cortan de una. otra caracteristica de esta mina es que es manolarga,( jajajaja, todavia me acuerdo cuando al brea del ttrt le mando la cachetada la viuda y lo dejo mirando pa los cerros de una) mañosa, y altanera. Como mujer es dañina y generalmente tiene muchos traumas.

Ahora vamos con los vacas.

a) El amigo vaca: este gueon es amigo tuyo mucho tiempo, ha entablado una buena amistad contigo, generalmente desde los 14 años, puede ser del barrio o del colegio. Este gueon siempre a tenido un alma vaca solo que le sale a relucir al llegar a la edad adulta (hablemos de los 21 para arriba) en la que le nacen cualidades tales como ser sinverguenza, ladrón como gato de campo, aprovechador y mas encima muchos son levantados de raja. Este en realidad no es tu amigo de verdad, si no que tu eres conveniente para el cosa de despues sacarte cosas o favores sin tener que él dar para recibir. No hay mucho mas que analizar ya que todos los conocemos y hay que pegarle el chao de una y cuidarte muy bien los bolsillos pa que no te cague.
b) El vaca del trabajo: trabaja contigo, cuando llegas al trabajo intenta hacerse amigo de ti antes que nadie y te invita mas encima a salir despues de la pega junto con tus otros compañeros; pero donde le afecta sus intereses o le compliques su trabajo te caga. Es maricón como el solo y generalmente es un succiona pene del jefe (chupapico pa los hueones) y el cuida pero hasta el ultimo pelo del culo con tal de quedar bien. Ahora tambien hay algunos que sin demostrarte simpatia alguna de un comienzo son igual de vacas, estos vacas son de los que jamas comparten informacion contigo, son perseguidos y piensan que todo el mundo los quiere cagar con su pega. Generalmente estan ahi porque tienen una sola habilidad que es chuparpico como locos, estos se llegan a poner un mantel de servilleta y solitos se ponen el trago y el cenicero del jefe en su cabeza pa comenzar a chuparselo y él este lo mas comodo posible. El vaca del trabajo, al igual que todos en realidad, son como las gueas como personas y lo mejor es no compartir mucho con estos, ni pescarlos demasiado porque ademas son hocicones.
c) El vaca con las pololas: Estos se las dan de macho y en realidad valen callampa, he sabido de muchos asi y tengo varios conocidos con estas caracteristicas (no puedo ser amigo con un tipo vaca con las mujeres como este). Esta hueon es del tipo que enamora a las minas con labia y sueños de grandeza que no tienen por donde ya que son de dudosa capacidad academica y de muy dudoso pedigree (existe el pueblo y el perraje, estos son del ultimo), generalmente las tratan como las huevas hasta delante de los amigos. Estos tipos se creen la raja y se juran lo maximo y las pobres cabras caen redonditas, muchas quedan preñadas y si te he visto no me acuerdo. Son buenos pa salir, pero sin la polola. Les prometen muchas veces el cielo y la tierra y al ratito de estar muy enamorados las mandan a la mierda y las pobres quedan destrozadas y a veces con crias huachas. estos son los verdaderos hijos de putas que pueblan la tierra.
d) El vaca cafiche o bolsero: este es muy parecido al amigo vaca pero este puede que no sea mas que un conocido tuyo, a este tipo de vaca lo conozco de sobra. este hueon muchas veces se caracteriza por ser "un genio", por que vez que habres una botella él aparece y cuando aparece nunca anda con plata. Tiene un olfato unico para los pub, muchas veces con los amigos junta unas pocas monedas (en especial cuando uno esta estudiando) para ir a sacarse la semana a un pub y divertirse, cuando no alcanzas ni a entrar y ya te lo encontraste, es como si te estuviera esperando en la puerta, y mas encima es lapa porque no se despega del grupo, muchas veces este hueon es tan patuo que reclama si se compra la cerveza o el cigarro que al no le gusta; es muy fresco de raja, tanto que cuando ya se te acaba la plata te deja botado y busca otro grupo pa seguir en la misma. Este tipo jamas pone un peso, a pesar de no ser pobre ni de escazos recursos (incluso muchas veces trabaja) y cuando admite que tiene (casi siempre tiene) se las saca que es para el proximo carrete que tiene al dia siguiente asi es que no lo puede gastar. Es un plato, aunque no es una mala persona y generalmente tiene buenos temas pa la conversa (es decir que no habla puras huevadas) pero es muy aprovechador y hay que tenerlos cortito. Una frase adecuada para cuando se encuentran ante este personaje es decir de inmediato que "cada uno compra lo suyo" y no comprar en lote hasta que el bolsero se vire solo ( a veces la presion del grupo lo obliga a poner los unicos $500 que esta dispuesto a gastar pero reclama como si hubiese puesto $5000 y ojo que la cerveza en las botillerias cuesta $700 y en el pub $1500 minimo). Las mujeres deben tener cuidado con este gueon que pecha y caficha como condenado y mas encima ni se arruga y el día del 4 letras te devuelve lo consumido. Si no preguntenle a la Vero de la UA lo que le pasó cuando ella estudiaba y salia con huaipe

bueno eso es por ahora, el tema de mañana no lo he pensado todavia, estoy entre las amigas y hacer una tipologia practica hacerca de los tipos de hueones, mañana veré.

LOS VAGOS

La media boleta no? 5 a 0, malos de mierda. Estos si que son unos vagos, de esos que llegan a inflar las gonadas.
Hay muchos vagos en la vida, hasta uno mismo de repente cae en alguna clasificacion. Los vagos son una especie en expansión, cada días hay más y son más apestosos. Generalmente estos hueones jamas le han trabajado un día a nadie, son buenos pal carrete y pal pecheo y mas encima se enojan si uno no les convida, sin contar lo alcoholico y bolseros. Hay varios ejemplos de vagos, pero yo solamente me voy a referir a los tipos que conozco (de vagos, obviamente).

1) El vago de corazón ( o vago quimicamente puro): este hueon nació cansado, pregona a los 4 vientos que es un vago, generalmente a trabajado muy repoco o nada en su vida, con cuea estudio algo mas que el cuarto medio, habla mal y nunca anda con plata (como el 90% de los vagos), no conoce los libros ni en fotos y casi se cree un ser supremo, casi como un mesias de la vagologia. Este tipo si no esta aplanando cochones (pasa hechao) esta borracho, o anda con la caña o en el caso de que tenga una polola (cualquiera puede caer diran ellas, pero el tipo es una bosta) pasa pegado como lapa a ella. Este vago le sale en las radiografias a todos los de su familia y sus amigos no vagos chupandole los pulmones. Generalmente es cagao y asegurado, cree que el es el objetivo de la caridad. Este tipo de vago es muy común y hay que tener mucho cuidado con estos imbeciles que son aprovechadores, tanto asi que hoy te puedes rajar con ellos pero si mañana les sale un carrete bueno, por ejemplo, se olvidan de ti si no tienes plata aunque ellos tengan. Estos vagos no se pierden fin de semana sin tomar, y si pudieran sacar la semana chupando lo harian sin complejos y con una sonrisa en la cara que ni a pata en el hocico se las sacas. El sueño maximo para ellos es tener mucho dinero por arte de magia pa seguir chupando sin tener que mover jamas un dedo. Pero hay que decir en su favor que son movidos, cuando se trata de asados o carretes organizan rapidamente y huevean pa que salga el evento, son generalmente los ultimos en irse de las fiestas y como piojo de curao. Ademas este vago es muy, pero muy re careraja ya que como su vida es no trabajar y ni siquiera busca trabajo se entenderia que pase todo el año en su casa, pero el patuo de mierda más encima se va de vacaciones y viaja. Y el hueon mas encima DICE QUE SE VA DE VACACIONES; sera por el streess de pasar hechado todo el dia y en la noche chupando digo yo.
2) El vago a la fuerza: en esta categoria alguna vez hemos pasado por algun motivo el 99% de los chilenos alguna vez en su vida, es el más penca por es un poco mal genio y es el señor del llanto, que todo esta mal y esas cosas, aunque sabemos que todo en verdad esta pesimo no hay que hablarlo todo el días; pero como este no es un vago por convicción si no por obligación patea la perra todo el día.
3) El vago mantenido: este es vago porque se farreo los estudios y tuvo la suerte de encontrar mantención. Le gusta el carrete igual que al de corazon pero muchisimo mas piola, si llegase a trabajar es pa que no le digan nada en la casa pero por poquito tiempo. Si llega a trabajar no hace nada en su casa y si le piden algo patea la perra ya que esta exhausto haciendo los tramites de los empleados de la oficina donde trabaja. Generalmente es de buena familia pero es un tarado en los estudios.
4) El con alma de vago: Este estudió y puede que hasta trabaje, si lo hace, no le hace asco y hasta es posible que muy en el fondo de su corazon le guste; pero el 90% de su alma, es el alma de un vago. es de los que trabajando sale a carretear igual todos los días y el sueldo es pa puro chupar, generalmente este vago tiene muchos amigos y todos son vagos, aunque de distintas especies. Este tipo de vago si no chupa el fin de semana hasta quedar cuea se pone idiota debido a que en la semana se debe de medir.
5) El vago ocupado ó El vago estudiante: Este es el tipico vago que estudia pa que no lo hueveen en la casa, pero como es vago en los estudios le va como el orto. Muchos hace rato que lo hecharon del instituto o de la universidad privada (nunca les dio el pellejo pa una fiscal o si por cuea le achunto al puntaje al primer semestre lo hecharon cagando por flojo) ó simplemente va cuando se le antoja. Increible que estudiando tiene mucho tiempo pa salir y chupar hasta tarde, en verano no trabaja y vive generalmente de los tios que todavia no cachan que no es mas que otro vago en la ciudad y no el aplicado estudiante con que los tiene engrupido ( si le preguntas por los estudios siempre le esta llendo bien, ¿curioso por decir lo menos, no?)

Eso es por ahora y a los que no he tocado de alguna forma todavia porque el tema que sigue son los (las) vacas asi es que junten miedo, especialmente el tarado que vive bajo la universidad del norte

El otro día y a raiz de una conversación me quede pensando en la cantidad de suripantas que he conocido alrededor de mi vida; alcancé a contar hasta el primer año de la universidad (antes me era mas dificil de diferenciarlas de las otras) y eran muchas como para darles un número. No es que me haya metidos con todas y cada una de las que he conocido (eso si que sería una gran mentira), pero que he conocido y voy a seguir conociendo denlo por hecho (de ahi a más, quien sabe).
Las Suripantas son como un regalo de Dios para matar la soledad, es decir, es mejor andar montado en yegua ajena que andar a mano o no?. Igual no podria tener de pareja estable a una suripanta, ya que por razones obvias no son fieles. Para graficar mejor y las puedan identificar les voy a hacer pequeñas reseñas y definiciones, cosa que cuando las reconozcan ataquen pero no se enganchen (ahora si usted arranca de ellas significa que se le carboniza el arroz, o sea que es FLETO.

Suripanta pa que sepan todos es aquella tipica mina buena pa atinar, en buen chileno es la tipica mina que fiesta que va atraca, aunque este pololeando, casada o lo que sea. eso a ella le importa una guea.
Hay varios tipos de suripantas, si la huea no es tan simple, que siempre encontramos a nuestro alrededor y a veces en los lugares menos pensado (es solo por lo que me han contado miren que yo soy un santo). y este es el detalle:

a) La suripanta enamorada: dicese de aquella suripanta que mientras le dan como caja siempre habla del cornudo o sea su pareja y cuenta lo mucho que lo quiere y lo dice más encima dirigiendose a la nación.
b) La suripanta mentirosa: dicese de aquella suripanta que despues de habersete tirado encima y haber hecho lo que uno quiere con ella, bien fresca de raja dice: "Yo no soy asi" y le agrega "no te vayas a formar una mala imagen de mi"; "tu eres el primero con que hago esto" el primeroooooo???? sera del día porque la mina llega a estar gualeteada por el uso. Tambien estan las que dicen: "es primera vez engaño a mi pololo" esa ni de rodillas se la creo (generalmente lo dicen asi) con uno a lo mejor es primera vez, porque el pobre tipo parece de los bufalos mojados por lo cornudo. Este tipo de suripanta es la mas comun y como pareja son las peores como en el caso de un no muy amigo del que solo voy a dar las iniciales pa proteger al cornuo, digo al inocente: D.B. la D es de diego y la B es de barahona y tampoco voy a decir que trabaja en escondida en la fase IV. Este tipejo en un viaje que hizo a santiago, en el bus conocio a una dama (que no era precisamente de las camelias ni una carmelita descalza) con la cual se unieron al club "viajero frecuente" en el baño; D.B. se enamoro hasta el ultimo pelo del culo de ella, la mina era potable pero no para rayar la papa, hizo planes pa casarse y todo el cuento. Pero lo que él no sabia era que su dulce y tierna noviecita habia pasado por todos sus conocidos y mas allá, era tanto que le decian la gorro de invierno, todos se lo ponen. Y lo que hacia más patetica la situación era que la suripanta se hacia la señorita, con él usaba servilleta para comerselo y con uno al puro suelo. Tampoco voy a decir que esta mina se llama..... No, nunca maricón con las mujeres....jamas!!!!!!.
Bueno esa mina si que es peligrosa si pololeas con ella porque pa lo otro es tierna como hojita de primavera.
c) La suripanta careraja: empezaré con un ejemplo:estando en un carrete de amigos, algo asi como un asado de cumpleaños por darle un nombre no mas, (los que me conocen saben a lo que me refiero) y mientras el pololo come y toma ella está contigo en el baño tambien comiendo carne pero cruda y no solamente por la boca. Este tipo de mina aunque los taitas esten durmiendo en la pieza de al lado igual te mete en su cama. no es peligrosa salvo que te pille el pololo y que sea un mastodonte, aunque la historia dice que los cabeza de musculo son unos tarados.
d) La suripanta de lunes a jueves: esta suripanta es reespecial, generalmente es una vecina que de lunes a jueves te salva y tu tambien la salvas, es tu amiga paleteada, puedes contar con ella en esos dias muertos cuando uno estudia. Ubicaré este tipo de suripanta en el nicho etareo de los 18 a 24 años. Pero no se ilusionen mucho, el fin de semana no te pesca ni pal hueveo por la razon que va en el punto posterior, asi es que disfruten el rato y para ustedes un ratito, pa mi un ratazo ( es que tengo que mandarme las partes po. como tan humilde o no?)
e) La suripanta de disco: heeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, disco, discotheque como cantan los u2 haciendo mofa del comercialismo y que alude mucho a los tarados adictos a las discos, no digo que sea malo ir a las discos de vez en cuando, pero cuando se inserta en tu alma como vicio, te recomiendo un siquiatra, porque tienes una falta de aeptacion notable.
bueno dejandonos de rodeos se trata de aquella suripanta que no se pierde fin de semana y visperas de festivos en la disco. Esta es de cuidado por que uno nunca es el primero de la noche ni tampoco el ultimo, es decir, se agarra a calugazo con cuanto hueon que pilla en la disco por lo que la comida de baba es casi segura. pero si tienes la suerte de pillarla en los lentos tienes la noche aseguradad. Con esta hay que ser el faraon de los hueones pa pololear. mas que faraon hay que ser el mesias de los hueones pa pololear con una mina asi. Esta es una TPM (tonta, puta, malcriada) por donde se le mire. no es mala amiga y de hecho de lunes a jueves te alegra el rato (ver punto anterior). con este tipo de mina si no eres un idiota que escucha mugre de musica (hablemos de las estupideces del luis miguel, chayanne, backstreet gay, no doubt, rap y reaggeton, etc.) te vas a chorear lueguito si no pasa a mayores por que estas minas son fanaticas de esa musica y obviamente de la musica disco.
f) La suripanta con ruedas: ojo que no hay que confundir a la mina de potos con ruedas, ya que esta es aparentadora, levantada de raja y te ve mas como un buen partido que por que le gustas (no sabe nada que el auto no es tuyo y que la mamita te paso plata pa salir, trabaja vago de mierda). Esta suripanta le gusta salir con gueones con auto por que es mas comodo, seguro y no pasa frio a la hora de la verdad. por lo que me han contado en la playa es penca y mas en playa amarilla que tiene arena fina y terminai con arena hasta como la tercera bañada y eso es lo que ella evita. esta suripanta JAMAS sale con un hueon que no tenga auto o que al menos ande en el, asi es que si te topas con ellas y andai a pata no pierdas tiempo porque al momento de las llaves te va a mandar a la chucha. Un consejo practico es que cuando uno sale con ella y va pa lo oscurito, a la vuelta te tienes que detener donde haya un poco mas de luz pa secar por dentro, ademas de los vidrios empañados se humedece el techo del auto y al ratito comienza a gotear manchando todo y esa huea de los asientos te encargo limpiar la humedad (solo por lo que me han contado)y si te pilla la oficial o tu mamita la gran cacha te la vas a llevar tu y bien merecidamente por saco de huevas
g) La suripanta "pan con palta": no estoy muy seguro si esta suripanta es tonta o es muyyyyyyyy sincera. A ella la encuentras muy cerquita, ahi mismo, en tu circulo social y generalmente no es la unica. lo mejor de esta es que despues de haberle tocado hasta los contornos de su aura no hace dramas, ni la tienes que llamar al otro dia, ni nada, ni siquiera se comenta al tiempo despues y mas encima vuelve a pasar de todo. PERO, tambien la conoce tu polola y en algun momento se le sale y ella se entera, te manda a la mierda, te devuelve los peluches que regalaste y que tu con tante esfuerzo aguantaste que tu polola anterior te los tirara por la cabeza, o en un esfuerzo economico gigante lo compraste en el todo a 500. todo un drama
h) La suripanta de comercio: esta mina no tiene que ver con las putas, las putas cobran las suripantas lo hacen gratis (y a veces con reditos a favor si te invitan cuando andai todo cagao de plata). Esta suripanta generalmente la notas cuando te vas a vivir a otra ciudad y no tienes como tu ambiente hecho y mas encima con los perros amarrados. Esta dama es trabajadora, la encuentras en el supermercado, en el lavaseco, en los locales de comida rapida como por ejemplo el telepizza y un variopinto de locales en ese estilo. Salvan harto y como no te conoce nadie pasa piola
i) La suripanta del trabajo: Esta es tipica y ahi si que hay que tener cuidado de hacerlo piola. Las mujeres en general son super celosas y cuando te haces amigas de ellas es peor, ellas mismas alejan a la suripanta que tu ya tienes medio hablado y como se ven casi todo el dia y todos los dias se forma un cierto afecto. generalmente esta suripanta trabaja en otro lado de tu empresa, no hace dramas y si te haces bien el hueon nadie se entera ni sospecha. Aca hay que tener mucho ojo pa no meter la pata ya que como dije a veces se generan afectos de amistades y no necesariamente ganas de algo mas.

bueno ahora me voy, esta es la primera parte y pronto pondre varias calsificaciones de suripantas que me faltaron por tiempo, como por ejemplo la suripanta vaca y la suripanta apurada.

luego voy a hablar sobre los vagos de corazon que tanto me apestan

ciao, y hasta la proxima en la forma que sea